Я уволилась. Через неделю уже буду в Москве искать новую работу. К решению шла постепенно. И было два фактора, которые привели к уходу с последнего места. 

Первое — это финансовая дыра, которой стало мое здоровье. Если бы мне не нужны были лекарства, на зп можно было бы выживать предкльно экономя на всем. Но мне нужно ещё столько же на лечение. А то и больше. 

Второй фактор — токсичная пизда в роли начальницы. Она превращала приятную деятельность в постоянный стресс, и ускорила неизбежное. Если бы она была сладкой пироженкой, то я бы все равно уволилась, но позже. 

По лекарствам — самый дорогой препарат рабелсас. Он обходится в 11 тыс.в месяц. Ещё есть более дешёвые регулярные, тыщи на 4. Симптоматические при постоянных простудах. Симптоматические при частых рецедивах псориаза. Стоматолог. Психолог. Вот и кругленькая сумма. 

При проблемах с сахаром, я ещё и не могу перестать жрать как не в себя. И с этим я хочу и должна справиться. 

В общем, это одна из важных целей на ближайшие месяцы. Найти работу с достаточной зп и терпимой атмосферой. Развиваться профессионально. Не испортить отношения с коллегами и начальством. Заботится о своем питании, физической нагрузке, качестве сна. И радовать себя культурными мероприятиями, так чтоб они не вызывали стресса. 

Комнату мне уже помогла найти знакомая. Там немного старой мебели и всё. Хочу попробовать пожить «минималистично». Не накапать барахла, обходится минимумом и прислушиваться к себе. Постепенно заменить все необходимое на самые эстетичные вещи, из тех что смогу достать. Много мыслей об этом.

А пока расхламляю прежнее жилье. Продала половину комнатных растений. На вторую половину не хватило терпения. Люди бесят. Читают жопой. Торгуются, хотя ТОРГА НЕТ. Договариваются, и не приезжают. Вообще не ценят чужое время. Тренажер продала раза с седьмого. А предыдущий желающий ещё истерику закатил, что продали не ему, когда он сто раз перенес встречу. Вот хочется послать в жопу и забыть, но неприятное напряжение от чужого негатива осталось со мной. 

Попался на Ютубе «мотивирующий ролик». Про профи своего дела, который трудолюбив, старателен, и не сдается после провалов, а пробует новое. И понимаю, насколько же это все мне чуждо. Я сдаюсь. Всегда и во всем. Перед малейшими трудностями. Даже перед самой тенью трудностей. Перед мыслью о том, что только может случиться. 

И это ужасный изъян, моральное уродство. Только вот я знаю много и тех, кто старался изо всех сил, барабанил лапками, но не всбил масло из молока. И утонул уставшим. Знаю тех, кто рискнул и провалился в бездну долгов. И снова. И снова. 

Моя трусость не только обрекает меня на прозябание, но и бережет эту тщетную жизнь. 

В детстве мне видилось, что жить нужно прожить так, чтобы ее события стали большим и увлекательным приключением. А выходит сплошной день сурка, только без красивой морали. 

Наверное, сегодня я перестала от себя хотеть чего либо. Как будет так будет. Хреново? Ну, пускай. 

Три раза за пол месяца накосячила на работе. И если по первым двум ещё спорно, то последний — точно моя вина. Скорее всего меня скоро уволят. И честно говоря, хотелось бы чтоб это сделали побыстрее. Потому что неопределенность угнетает. 

Что буду делать дальше? Ну, надо будет забрать свои вещи с работы. Наверное, придется вызвать такси. Надо не забыть коврик с подогревом и микроволновку. Клеевой пистолет. Сменную обувь. Любимую чашку. Остальное не особо нужно. 

Дальше оформлю группу в ВК и резюме. Отнесу в местные магазины. Если за дней 10 никто не откликнется, прозвоню вакансии в Сочи. Если пригласят на собеседование, поеду к маме и попробую там искать работу. Если не возьмут пока никуда флористом, буду временно продавцом работать. Но надеюсь, что флористом возьмут. Хочется продолжать чему-то учиться в этой области. 

Если же не уволят здесь, то… Надо хотя бы до марта продержаться. А там посмотрю. 

Вообще, нервно год начался. Сплошные срачи. Вчера пришлось на собрание дома сходить. Решали по смене управляющей компании. Но не решили. Я вела себя активно, даже агрессивно. А потом было стрёмно из-за того, какое впечатление обо мне у жильцов создалось. Стоило молчать, наверное. Сегодня соседи залили. Пришлось искать через жек, т.к. никто не знал где они живут. 

На почту ещё надо было… А завтра работа. И глотку сжимает тревога, что опять меня будут дергать. 

В группе флористов встретила упоминание фильма «любовь случается», как одного из самых пронизанных духом флористики. Ну вот посмотрела. 

Главный герой — коуч по преодолению потери близкого человека. Живёт и работает в США. Он показан эдаким самоотверженным альтруистом, а всеми его юридическими и финансовыми делами занимается его близкий друг, который и помог продвинуть книгу героя, залог его популярности. 

Книгу он написал после смерти жены в автокатастрофе. И множество людей платят деньги, чтобы услышать то же самое, но с экспрессией лично от автора. 

Их мучает чувство утраты, вины. И злости. На себя и на своего усопшего родственника.  Чего они не знают, так это того, что их гуру сам не простил себя за ту аварию. 

Темы поднимаются гнетущие. И фильм смотреть тяжело из-за диссонанса. Внезапное романтическое чувство, которое вспышкой случается с гуру, смотрится неуместно. Его новая избранница только порвала с парнем-изменщиком. А герой, хоть и уже три года как потерял жену, все еще в трауре. Они оба не готовы к отношениям, и ищут друг в друге убежище. 

Местами история пытается задавать лёгкий тон, шутить, но… Это все искусственные атрибуты романтической комедии. И эта попытка уместить в продаваемый шаблон слишком большое содержимое, создала монстра Франкенштейна. 

Флористика там вообще сбоку припеку, для одной фразы и антуража. Но это в целом нормально. Просто не та профессия, о которой интересно снимать, видимо. Букеты, кстати, все ещё смотрятся актуально спустя 13 лет. 

Салют пугает кошку. Медведь смог уснуть после суток простудных страданий, хотя и во сне жутко кашляет. А я подвожу итоги года. Что сложно, потому что я не помню а чё вообще было.

Ну, то есть… В начале года развязали войну. Не хочется верить, что она всё ещё продолжается. Ну и это можно записать в невыполненные планы. Не смогла остановить смертоубийство, наказать виноватых и воздать жертвам справедливость. Не то чтоб могла в принципе… Но этого хотелось. Особенно наказывать. В красках видела.

Ну а по мелочи, тобишь о шкурном и личном, главное изменение — работа. Я ее люблю и ненавижу. Люблю за методитативные процессы, творческие порывы и восхищение покупателей моими работами. Это восхищение я могу воспринимать как обращённое к моей личности через мост в виде результатов труда. А ненавижу из-за оборотной стороны этой восприимчивости. Из-за критики, от которой не могу отмежеваться. Она бьёт в самое сердце. И главный садись в этом процессе моя начальница. Она настолько токсичная особа, что я, трусливое создание, тварь дрожащая, задумываюсь о собственном магазине, лишь бы больше вот так не приходилось быть в подчинении. Она отвратительна. Она поганит мне жизнь и придает существованию привкус гнили. 

Может мы и смогли бы выживать ещё какое-то время без моей работы. Но прям искать, а не поглядывать на объявления, я начала после прошлой поездки к маме. Она тогда на мои соображения о том, что возможно наши пути с Медведем разойдутся, стала говорить, что я без него никто. Конечно, это меня задело. До сих пор неприятно. Бред. 

Но лучше знать, что о тебе думаю близкие на самом деле.

В общем, это занятие даёт мне возможность сытно и относительно вкусно жрать. И в общем все. Больше ни на что не хватает. На лечение например не хватает. А болею я с этой нервотрепкой больше. И сплю хуже. И совсем никакие хобби не прут. Хорошо если хоть какое-то видео затягивает. Редкость. Но если выстреливает что-то — упиваюсь возможностью переключить сознание на другую волну. 

Хожу к психологу. Толку пока особо нет. Но хоть попытаюсь покрутить свою протекающую крышу. 

Не представляю, что будет завтра. Планов нет. Есть желание, чтоб все проблемы решились волшебным образом без моих усилий. Похудение, лечение, сила воли, переезд, круг общения, творческое развитие, популярность, достаток. 

Новый год покажет мне дулю, как и его предшественники. Но мне начинает хотется спать. Так что к черту эти итоги. С новым годом. Высыпайтесь и берегите менталку

Мда. От курсов ждала большего. Своих денег они точно не стоили. Но само то, что я решилась и съездила, наверное, все же хорошо. Инициативность, решительность, перемены. Пусть и малых масштабов. У мамы приятно провела время. Мама и тетя Тома были мне очень рады. А тетя Люба, не смотря на тяжёлую болезнь, продолжает выебываться и доставать всех. Человека даже могила не исправит. 

Вернулась на работу. И в первый же день заболела, потому что ебанутая начальница требует держать открытой дверь в магазин. Дубак страшный. Больная проработала 4 дня по 12 часов. Сегодня вот первый из двух выходных. И не сказала бы, что мне стало сильно легче. 

Решила, что буду закрываться, хотя бы пока нормально не выздоровлю. Тем более идёт похолодание. Захочет уволить — пусть увольняет. Договариваться с этой мазью не реально. 

Эх, знать бы заранее будущее. Я бы нашла возможность купить жилье, пока оно было дешёвым. Сейчас жила бы на деньги с аренды и нахуй слала всю эту поебень с работой. В жопу самореализацию. В жопу все разговоры о деградации в одиночестве и развитии в социуме. Меня это дерьмо убивает. Я не умею справляться с трудностями. И не хочу уметь. Я устала. 

Хочется нормально поспать хотя бы. Но из-за кашля не могу даже просто полежать. Только привалишься к подушке — лёгкие разрывает.

Периодически хочется что-то по-быстрому записать в блог, но иногда этот сайт тупо не грузится. Наверное, надо перейти на другую платформу. Но как-то не знаю куда. 

Да и вместо тесты бы что-то, для хранения фоток букетов и коробок с цветами. Потому что с бесплатным ВПН грузится тыщу лет. 

ВК и яндекс-дзен не хочу использовать по политическим причинам. Ресурсы с видеороликами не подходят, не мой формат. Тот случай, когда буду рада совету нового места для личного дневника и фотоколлекции

Слушала минималиста, который рассказывал, что когда у тебя мало вещей, уборка проходит быстро, и выходные можно проводить на природе, а ещё появляется время задумываться о своем будущем. 

У меня есть время на все это. Хотя и вещей дохера. Ведь можно просто не убирать и жить в сраче.

Вообще, на загруженность мозга работа и мысли о ней влияют в десятки раз пагубнее, чем хлам. Да и силы она конкретно так высасывает. 

У меня тут образовался месяц неоплачиваемого отпуска. Но вместо полноценного отдыха решила поехать на курсы по флористике. И просрать на это те деньги, что успела отложить за время работы. 

Не думаю, что пожалею об этом. Надеюсь, что сам факт прохождения избавит от комплекса самозванки. Но вот побольше времени для перезагрузки мне бы точно не помешало. 

Вообще, с сохранением работы и выбором курсов был такой бардак и цирк. Уф. Одна мысль об этом уже лишает сил. 

Вообще, не знаю где вести соцсети связанные с флористикой. Инста не грузится нормально с бесплатным ВПН. От ВК и зет-патриотов воротит. Думаю.

За последнюю неделю тыщу раз поменялись вводные о моем профессиональном будущем. То магазин закроется когда-то потом. То вот уже через две недели. То для меня есть место только на рынке, куда я идти точно не хочу. То меня берут в предыдущий магазин. Но только в следующем году. А нет, уже послезавтра. А нет, непонятно куда, но будь готова сразу выйти в любой момент. 

То я хотела ехать пробовать работать в Сочи. То понимала, что с маминым сестрами не уживусь. То хотела просто на недельку маму навестить, пока типа отпуск. Неоплачиваемый. То думала заодно пройти курсы, которые вот-вот начнутся в Сочи. Но тогда надо уехать до финальной ревизии, и утрясти чтоб никто на меня за это дезертирство не обиделся. Потом поняла, что мне не нравятся работы учеников этих курсов. А значит это шляпа. В Симферополе есть курсы с красивыми результатами. Но там цена в два раза дороже. И доп.расходы на жилье минимум на 10 дней. Уф. У меня и нету столько, даже если все карманы вытрясти. 

В целом, ничего не поменялось от всех этих мыслей. Вывод: копи, экономь, не рыпайся, и может позже пройдешь курсы в Симфере. Ну или в Москве уже. Если флористика окончательно не станет отвратительна из-за сопутствующего стресса. 

Ох уж эти путешествия в мультивселенные моего ничтожного будущего. 

Думаю, надо отъебаться от себя. И если получится месяц или два передышки — просто побыть наедине с собой, с природой. Отдохнуть от людей. От спешки. От занятости. И может быть тогда сил хватит на что-то кроме лежания и тупления в телефон. 

Каждый раз как появляются новости о свежих инициативах нашего правительства, меня тошнит от этой жизни. Теперь вот и до упоминания возможности не плодиться доебались. Какие ж мрази, я не могу. Пол страны живёт на минимальную зарплату в 14 тысяч, которой ни на что не хватает. А виновата в демографической яме именно пропаганда чайлдфри, ага. Зачем делать человеческие условия? Лучше запретить людям общаться и развивать идеи. Запретить аборты и экстренную контрацепцию. Ограничить доступ к информации. 

Казалось бы, на фоне войны все это не должно удивлять. Но они каждый раз умудряются заставить ненавидеть их с новой силой.