Пора сдавать кровь на гормоны и сахар. Завтра на это уйдут последние наличные. Снова деньги появятся через неделю. Продукты кое-какие есть, но мало. 

В супермаркете брала сегодня молоко. Двадцать минут отстояла в очереди, потому что именно там дешевле немного. Людей много. И тоже слышала разговоры, как не хватает на еду, что очень дорого для людей даже вареная колбаса по акции, самая дешёвая. 

Деньги вообще заканчиваются очень быстро. 3-4 дня — и уже ничего нет. Восполнил закончившиеся продукты, бытовую химию самую необходимую. И сидишь, считаешь мелочь. 

При этом — какой-то приятный похуизм присутствует. Сегодня у меня был очень спокойный день. Слушала подкасты Шульман. Гуляла под грозовым небом. И перебрала углеводов, конечно. Белок дороже

Медведь уговаривает не делать косметический ремонт балкона самостоятельно. Но на наёмного работника деньги непонятно когда будут. А мне эту хату возможно продавать скоро. Чем лучше она будет выглядеть, тем выше цена. Да и самой приятнее в нормальном помещении находиться, а не в задрипаном. При этом, я от него никакой помощи не прошу и не жду. Но прям активное неприятие у чувака моих планов.

Бесит этот похуизм к окружающему пространству

До чего же меня раздражает тренерша. Вероятно, это накопительный эффект различных незначительных разногласий, которые постепенно собираются в какой-то уродливый комок неприязни. И это чувство никак цивильными методами не выразить. Потому что есть внутренняя потребность оставаться в рамках приличий и не портить ни с кем отношения.

Напряжение от того, что на меня морально давят из-за неспособности придерживаться скудного питания (что, наверное, часть нормального рабочего процесса тренера) смешивается с отторжением всевозможных антинаучных убеждений и практик, которые пропагандирует эта женщина. Я не хочу с ней спорить. Но и слушать об этом бреде не хочу. Сначала просто молчала, надеясь что она договорит и все закончится. Теперь прямо заявляю, что не верю в это и даже обсуждать не хочу, почему.

Вчера еще кое-что произошло, что меня выбесило.

Она заявила, что через через месяц мы, занимающиеся у нее фитнесом клиенты, должны прийти на концерт ее мужа. Заплатить за билеты. И выступить там с теми танцами, которые уже изучили. Одеться нарядно, принести с собой еду и выпивку. 

Я не люблю сборища. Не хочу выступать на сцене. Не хочу тратить деньги на то, что мне не нравится. А все это в каком-то ультимативном тоне. Скорее всего, меня вообще в городе не будет в это время. Но возмущение однако возникло. Уверена, что из всех посетителей клуба придет на этот концерт несколько человек. А остальные отмажутся. Тренерша будет обижаться и злиться. Возрастет напряжение. Зачем так поступать вообще?

Никто не обязан поддерживать начинания ее семьи. Люди приходят в спортзал ради себя. У них свои интересы, занятия, траты. Свой предпочтительный досуг. А пытаться создать себе дружную компанию из тех, кто подвернулся под руку, играя на том, что им неловко отказывать — это такая фигня.

Наверное, для многих сказать в последний момент «я не приду» — это нормально. А у меня внутри борется два начала. Одно — плод воспитания в духе «нужно быть хорошей девочкой и никому не доставлять проблем». Второе — выводы, к которым я пришла сама, наблюдая за жизнью вокруг. И они твердят, что нужно думать в первую, и во вторую очередь, о своем комфорте и психическом состоянии. Потому что кроме тебя твое счастье никому не нужно. А будучи несчастным ты деструктивен, и только множишь этот хаос. 

И хоть я стараюсь действовать по второму пути, в рамках здорового эгоизма, при этом по возможности не задевая никого своим эго, каждый раз есть и второй голос. Он заставляет сомневаться. 

Я злюсь на людей, которые ставят окружающих в такое положение. 

Целая эпопея с покраской встроенного шкафа изнутри и заменой полок. Можно было не городить херню, а заказать новый купешный. Но тогда надо менять и тот, что с обратной стороны с соседней комнате, а на это денег пока нет. Так что вбухала в самодеятельность последние средства. Зато получила кучу внезапных комплиментов от друзей и мамы. Очень неожиданно. Ну, тогда и сюда выложу. 

Спустя пол года вернулась к урокам рисования карандашом. Жесть какая это тоска. Конечно, штрих накладывать разучилась за это время. Но тренироваться не хочется. Кое-как закончила за два дня один рисунок. Отправила на проверку. Качество отстойное, но переделывать вообще не хочется. Может дальше что-то интересное начнется, когда до акварели дойду. Но следующий урок пока еще тоже карандаш.

Ладно, я более менее поняла, что должно быть темнее, что светлее, как создаются переходы. Но если на фотке более менее видны все эти участики света и тени — то на предметах в реальности я их часто не вижу

Надо, пожалуй, похвалить себя. Начала работу со своим гардеробым шкафом. Освободила отсек с полками, сняла покрытие, загрунтовала. В понедельник куплю краску и валик, покрою первым слоем. Если никаких катаклизмов не случится. Пока большая часть моей одежды сложена на диване. И кот все норовит залезть и зашерстить. 

Позавчера выходила в магаз и упала на грязи после дождя. Было еще очень темно. Так что пока отдыхаю от спортзала и хромаю. Щиколотку подвернула. Ну уже болит поменьше. Главное ее теперь не перенапрягать и дать нормально зажить.

Пытаюсь снова жить без кофеина, чтобы картизол понизить. Постоянно хочется спать. Кроме времени, когда уже пора спать. Вот щас ни в одном глазу, например. 

Неприятные мелочи. Но из них состоит жизнь. И держать настроение выше уровня уныния особенно сложно, когда финансы поют романсы. 

Проснулась в 11. Позавтракала омлетом. Два часа общалась с товарищами, это дало огромный заряд позитива. Сходила в зал, позанималась часа полтора. Купила молоко и овощи. Попылесосила три комнаты, вымыла фильтр пылесоса, помылась сама. Перекусила салатом. Загрузила стирку. Через полтора часа снова на тренировку пойду. Потом выпью протеиновый коктейль и буду рисовать по урокам. Ещё нужно меню на десять дней продумать, и что где из продуктов лучше купить, чтоб выгоднее вышло и побольше ходить пешком. 

Пытаюсь держать себя в руках и не есть лишнего. Надеюсь, смогу к этому привыкнуть. Потому что вкусная еда от меня никуда не убежит. Вся жизнь впереди. Не обязательно все пожирать прямо сегодня. Жаль что эти доводы мозг порой отказывается воспринимать, как и вред переедания.

Совершенно случайно попалась книга «Как привести дела в порядок» Дэвида Аллена. И она просто супер. В аудиоформате прослушивается за 4 часа. Там нет никакой мистической мути. И собственно — только одна важная мысль. 

Ты прокрастинируешь потому, что не понимаешь что именно должен сделать. Даже если составляешь список задач, зачастую каждый пункт — слишком глобальный, он пугает, его хочется отложить. И чтобы дать себе толчок — нужно выписать вообще все задачи, которые сидят в голове. Мелкие, крупные. О работе, праздниках, покупках, звонках которые нужно сделать, о том, что хочешь приготовить, куда сходить на выходные. Потом разделить этот список на деятельность, которую надо сделать в ближайшее время, ту что хорошо бы сделать, но это не важно, и можно заняться когда будут свободные дни, на большие проекты, над которыми надо работать регулярно. И на те, которыми нужно заняться прямо сегодня. Часть дел настолько не хочется делать, и не очень то и нужно, что после размышлений ты вычеркнешь их из списка и своих мыслей. Затем нужно обработать каждое дело! И прописать:
— для чего хочется его совершить,
— какой результат будет считаться успешным выполнением, представить свое состояние, когда дотигатся успех,
— сразу решить, какие ближайшие действия можно сделать, чтобы приблизить финал.

Всё это нужно записать. Сами записи уже придают решимости к тому, чтобы приступить. Если действие займет пару минут, то можно его прямо сразу и выполнить. А когда списки будут готовы — нужно обращаться к ним ежедневно, и выполнять понятные и простые действия, которые себе задали. Если они кажутся сложными, нужно разложить шаги на еще более мелкие и детальные. 

Это реально работает. Даже когда ты адский прокрастинатор. Помогает переступить порог сомнений и страхов. Советую книгу всем, у кого каша в голове из-за обилия или разномастности планов. 

Нюанс в том, что систему нужно применять постоянно, каждый день. Но просто послушать об этой теме тоже не помешает, тем более книга очень доступно излагает свои идеи и совсем коротенькая. 

Я сама начала вести списки дел, когда впервые вышла на работу, и количество обязанностей и деталей, о которых нужно помнить — резко увеличилось. Но такой детальной проработки каждого дела не совершала. И они действительно глобальными неповоротливыми комками создавали одной строкой ощущение ужаса перед масштабом где-то в желудке. 

Сейчас пробую заниматься по этому методу. Много дел переделала, которые давно откладывала, не смотря на общую какую-то болезненную слабость. Но творческие дела хуже поддаются. Если вдохновения нет и голова хреново работает — просто зависаю на какой-то задаче и чувствую себя из-за этого ужасным мудаком. Бытовые дела идут проще и бодрее.

Сегодня обсуждали с другом мечты. То, какой жизнью хотели бы жить, если бы не было никаких преград. И я заговорила о том, что не будь страха неизвестности — хотела бы других отношений. В основном из-за того, что в текущих мне не хватает романтики. Я знаю, что меня любят. Я это очень ценю. Но стоило вообще затронуть эту тему, как я заплакала и наверное час не могла остановиться. Потом до вечера болела голова. Не думала, что это до сих пор настолько меня ранит. Что иллюзии об отношениях не совпали с доступной мне реальностью. 

Красивые слова и изящные жесты ничего не стоят перед реальной поддержкой и заботой, перед жертвами, на которые идут ради близких совсем не романтичные люди. Но я жадная, и глубоко в душе хочу всего и сразу. Хочу всех этих милых мелочей, хочу трогательных моментов, совместных приключений. Делаю ли я все, чего от меня хочет партнер? Нет. Я сама очень далека от идеала. И мне стыдно за собственные желания. Но я настолько смирилась с тем, что не могу изменить человека против его воли, что даже в мечтах не вижу его делающим романтичные поступки. 

Я перестала его просить об этом давно. Потому что это не имело эффекта. Он менял поведение только когда я теряла терпение и от отчаяния закатывала истерики. Мне самой это не нравилось. И разовая активность только из страха разрыва отношений — это совсем не то же, что искреннее желание превратить жизнь любимого человека в сказку. 

А перестав ждать этого, я и сама перестала делать что-то подобное. Разве что изредка. 

И, честно говоря, я пока не знаю, что с этим делать и стоит ли что-то делать. Сейчас мы оба на энергетическом нуле. И я никак не вскорабкаюсь на возвышенность, чтобы подать руку. Сил постоянно нет. Казалось бы, спорт, относительно правильное питание. Это должно бы дать какой-то запас сил. 

Нелавно удалось выбраться в театр. В первую попытку состоялся потоп в моем городе из-за ливня. И как раз накануне новой даты, почти через два месяца — снова прошли ливни. Но к моменту приезда труппы вода уже сошла. Хотя создалось впечатление, что зал попахивает сыростью. Вероятно, кресла не до конца просохли. К слову, крышу ремонтировали год назад за внушительную сумму. Но ливня она не пережила в целости и сохранности. 

Пьесса была по Мастеру и Маргарите. Я видела ее уже пару раз в исполнении других артистов, и в этом году вышло похуже. Но все равно я получила удовольствие от игры, от самого выхода в свет, красивой одежды, компании девушки, с которой мы недавно стали приятельницами. Она очень красивая, веселая, притягательная, деятельная. Крутая. 

Ей представление понравилось еще меньше, но я рада, что мы все же провели этот вечер вместе. Хотелось бы чаще бывать на каких-то культурных мероприятиях. Но увы, я живу в небольшом городе. Сюда редко приезжают концерты и спектакли. Их в половине случаев отменяют в последние годы по самым разным причинам. А еще постоянно совпадет так, что в моменты когда есть куда пойти — на это банально нет денег. Я, конечно, пытаюсь экономить и что-то откладывать. Но подорожало вообще всё, процентов на 30-35. Мы не можем не платить за комунальные, не лечиться и не питаться. В результате не только не получается выделить средства на досуг, но и банально обносить сносившуюся одежду и обувь. Отложить тоже не выходит. Приходится эти несчастные тысячу-две все равно вытаскивать на еду, потому что не хватает. 

Попались неплохие вакансии с человеческим графиком, но похоже, что взяли тех, кто успел раньше меня. На собеседование не вызывают. Может и к лучшему. Так я смогу до конца сентября посвятить все силы тренировкам, пока оплачен безлимит в фитнесклубе. Потом съезжу повидать маму, закончить оформление документов на квартиру и сдам анализы. Может еще удастся что-то выделить на косметолога. А потом уже буду оббивать пороги как соискатель. Где-то с середины октября. 

Помимо борьбы с конституцией тела и неизбывным аппетитом, передо мной стоит задача вести ролевую игру для друга. Мне это непросто дается, но я решила все же сделать это как можно лучше. Не слишком спешить, но и не закапываться в прокрастинацию. Предстоит по меньшей мере 20 сессий по 3 часа текстом. Но скорее всего гораздо больше. И продумывать детали я умею не так быстро и метко, как хотелось бы. Но у меня на диво терпеливый и вдохновляющий игрок. И любимый мир. И отличная центральная идея. Оно стоит усилий. И что-то подсказывает, что опыт пригодится. И как архитектора историй, и как форма общения. 

Потом планирую заняться логами глобальной фентези игры, которая идет уже три года, и перевести их в литературную форму. Скорее всего начну уже когда буду работать. Но с этим меня никто не торопит. 

Еще из творческих целей — вернуться к прохождению уроков по рисованию. Купила я курс в начале года. И осталось всего 4 месяца оплаченной обратной связи. Сейчас вот села смотреть урок, на котором остановилась.  И какой же он дико скучный. Поставила на паузу и пошла сюда писать. Лишь бы не заниматься этой скукотой. Но надо! Иначе я так и не научусь нормально преедавать обьем, пропорции, отображать свет

Придется потерпеть. Зато потом смогу изображать те идеи, которые мне действительно интересны более менее правдоподобно. 

Такие вот планы.