Сегодня был очень приятный день. И очень мерзкий вечер. 

Утром мы с девчонками отправились на пробежку, выпили чая, обсудили косметику и заехали в магазин выбрать всяких приблуд для массажа. 

Днём выбрались с медведем на рынок ща полезными продуктами. Удалось немного, но интересно поиграть. 

Вечер тоже начался не плохо, пришла на фитнес, мы смеялись, шутили. Но эта тренировка оказалась с фитболами. И я во время части упражнений с него падала. Было больно, стыдно, и хотелось все бросить. На середине я плюнула на все и сказала, что это занятие пропущу. Тренерша уговорила остаться. Но у меня все равно вообще почти ничего не получалось сделать правильно. 

Голова болела ещё до этого, а щас разболелась сильнее. Еда и таблетки не помогли. 

Завтра нужно проснуться не слишком поздно, чтобы съездить на вторую прививку. Надеюсь, не будет большой очереди. 

А сегодня хочется ещё чего-то интересного. Но игр уже не будет. Читать сложно с головной болью. Ощущение, что я ещё не всё прожила, что должна. 

Главное, не начать вночи жор. 

Мне стало грустно от того, что без меня играют и им хорошо. И я поела на ночь, хотя была не очень голодна. Могла съесть и менее калорийную еду, но подходящая  посуда окащалась грязной.Легче не стало. 

Утром бегала 40 минут. В 14 занималась фитнесом полтора часа. На вечернюю тренировку тупо нет сил. Ещё и с моим скудным рационом. Не пошла. 

Позвонила тренер и сказала, что разочарована. 

Понимаю, что это херня, и только мне понятно, есть ли у меня силы на физическую активность. Но все равно обидно. Чужая негативная оценка меня гарантированно ранит

Начала набирать сообщение во флудилке, чтоб рассказать друзьям по играм, что я сегодня делала всякие домашние дела и какая я молодец. Но потом стёрла, не дописав. Это ведь никому не интересно? Мне хочется с ними общаться, даже когда не о чем. Даже когда я не делаю ничего крутого и со мной не происходят какие-то прикольные случаи.

Моя жизнь сейчас состоит из тренировок, жесткого контроля еды и ожидания игр. Их несколько. И везде какие-то тормоза с той стороны. 

Когда у меня пропадает интерес к играм — это грустно, и я чувствую вину за брошенные проекты, но я хотя бы частично переключаюсь на домашние дела, другое творчество, организацию пространства.

А когда интерес есть, а пинг ответа длинною в сутки, а то и дольше, я нервно проверяю телефон каждые пять минут, надеюсь, жду, и больше ни на что не способна. 

Бесит, конечно. Думаю, вот, еще неделю всех подинамить, и подтянуть рисование. Ибо заебали со мной как с мусором.

Что еще… Два раза была на пробежке с тренером и еще одной девочкой. По сорок минут бегаем, потом пьем чай, гуляем, болтаем о всяком. 

Иногда люди кажутся нормальными, даже успешными, и я каждый раз так удивлясь, встречая, какое же говно у них в голове. Все эти теории заговора, оккультная муть, стереотипы.

Но в целом, пытаюсь мириться с этим и ценить в них лучшие качества. Никто не идеален. А общение мне, наверное, не помешает.

На тренировках понравилась еще одна девушка. Общаемся понемногу.

А своей знакомой, у которой погиб муж, я никак не соберусь с духом повторно позвонить. Просто не знаю о чем можно говорить. Как поддерживать. Что может ее расстроить еще сильнее. Страшно и дискомфортно.

Было грустно из-за судьбы персонажей в ролевой игре. Послушала ещё музыку, которая будто про них. Стало совсем хреново. Теперь надо как-то выплыть из этой топи. 

Я хотела вести хоть в одной соцсети что-то позитивное. Или продуктивное. Но всегда натура нытика берет свое. А тут удобнее всего сливать канализацию моих мыслей.

Я поспала днём. И надеялась, что мое угнетенные состояние пройдет, но нет, все на месте. 

Почему мне плохо? Я не довольна финалом игры. Мне не нравится отношение нпс к проблеме. То есть, мне не нравится, мнение мастера и игрока о качествах моего перса. И обо мне, в которой тоже эти качества есть.

Вообще я хочу продолжить общаться с ними. Не говорить о грустном и о том, что меня жрет. А о чем-то что их развлечет. Будто мы друзья. Хочу как-то исправить все это. 

Расстроилась из-за событий в игре и того, что соигроки возможно меня не любят. Хотя они так не говорят. Плачу. Выпила успокоительное, но один хрен. Жалею, что вообще начала общаться вне игры. Плохо. Надо как-то переключиться. 

Утром ударно позанималась на тренажёрах. Днём вырубиламь и проспала вечерний фитнес. Сейчас не знаю, чем себя занять. На что-то ответственное вроде рисования нет моральных сил. Ютуб не подсовывает ничего интересного. Игры на паузе. Чего-то хочется, от не понимаю чего. 

Довольно интересное видео попалось на Ютубе. Автор — преподавательница истории, и обычно ее ролики раскрывают подробности каких-то эпох. А здесь тема чуть глубже.

Основной тезис: Любой, даже  самый нормальный, человек — может стать злодеем при определенных обстоятельствах. И любой обычный человек может проявить героизм, когда даёт силу своей порядочности. 

Думаю, некоторые примеры из видео и мысли лектора мне могут пригодится в построении игр и персонажей. 

В целом же, я я считаю, что злодеем действительно может стать любой, если считать злом жестокость, убийства, пытки и издевательства. Любого можно довести. А ещё безнаказанность развязывает руки и темные стороны подсознания.

А вот порядочность… Она просто есть далеко не у всех. Потому и героем может стать не каждый.